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家庭关系中最重要的关系是什么

来源:太原心理咨询中心      时间:2018-10-26 09:59:48

   虽然家庭是传递爱,从爸爸妈妈传给孩子,再由孩子向下传递,但家庭中居榜首位的,不应是亲子联系,而是夫妻联系。假如亲子联系(包含公婆与老公、老公与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻联系之上,就会发生最常见的两个问题:

家庭关系中最重要的关系是什么

  1.糟糕的婆媳联系;

  2.严峻的恋子情结。

  不健康的形式1:烦老公,爱儿子

  他理解这到底是怎么回事:“妻子以为我独爱她,而妈妈也一向把我当成她生命中最重要的人,现在当然受不了。所以,两人免不了要战役,谁胜了,我就是战利品。”

  当他不会让战役持续下去,方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说,你们就好好吵吧,我出去一瞬间。她们的方针是我,我一走了,她们当然就吵不下去了。他说。

  他知道吵架的首要动力来自妈妈。从小到大,他一向是妈妈的心头肉,对妈妈来说,我比爸爸重要。

  这种被妈妈注重的感觉曾让他很自得,但等慢慢长大后,他发现这成了一种压力。比如,妈妈不愿意与他别离,考大学的时分,妈妈做了许多作业,要他必定不要去外地读书,他先赞同了,但毕竟报志愿的时分,却一决然报了外地的一所大学。其时并不知道是为什么,仅仅模模糊糊觉得,必定要去外地。

  木已成舟,他妈妈也只好认了,但要求他常常给家——其实是给她——打电话。现在,他已经在北京买房子,妈妈也屡次要求和他一同住。坚决不赞同,但会很温顺地劝妈妈。

  “夫妻联系是家庭中的‘第必规则’,我现在是真实理解了这一点。假如一开端,妈妈爱爸爸胜过爱我。那么,她就不会那么离不开我,也不会现在和我老婆过不去。

  不健康的形式2:“没”老公,爱儿子

  妈妈是比较强势的那种,老公比较厚道,一向对老公不太满意,所以将首要情感倾泻在儿子身上,难以舍弃儿子走出家门,毕竟难免吃起儿媳妇的醋来。

  这是糟糕的婆媳联系比较常见的一种形式,另一种最常见的形式是,现在的婆婆曾经做媳妇的时分,由于受到了她的婆婆的严峻排挤,一向融不进她曾经的家庭。她和老公的联系退居第二位、第三位乃至家庭中的最末位,这让她倍感孑立。所以,等儿子出世后,她发现儿子是她仅有的依托,所以,她天然而然地与儿子树立起了最为密切的联系,老公在她心目中乃至仅仅一个可有可无的人。这种状况下,她愈加不能承受与儿子的别离。

  有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳联系却迅速恶化。抵触的详细景象,明显他、太太和妈妈的联系,有很强的“三角恋”意味。

  比如,当和太太去小区花园漫步时,妈妈必定要求一同去。一次两次就算了,但次次都如此,自从婆婆入住后,和太太就再也没有独自漫步的机会了。

  再如,看电视的时分,假如看到媳妇一同坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,而且必定是阿冲坐中心,太太和妈妈坐两头。

  除了这些特殊状况外,比如常常为鸡毛蒜皮的小事吵个不断。每逢这个时分,就觉得特别棘手,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,夹在中心左右为难。

  原来男尊女卑的状况很严峻。妈妈嫁到他家后,其时是一大家子住在一同。从方位上讲,一向是最低微的,老公敬爸爸妈妈,远胜过敬她。大家倒对她很谦让,不会欺压她,但都不够注重她,她一向觉得自己十分孑立。她对阿冲说,直到有了他今后,她才不再觉得孑立,并觉得自己有了持续活下去的劲头。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开端独自日子,老公从此今后对她越来越好,但她想起当年受的许多冤枉,对老公很是仇恨,两人的联系一向没有得到改进,她心目中最重要的,一向仍是儿子。

  有什么方法可以改进她们两人的联系?

  “改进她们两人的联系,而不是你们三个人的联系?”我反诘他。

  “你的意思是……”

  我解说说,绝大多数婆媳联系的核心不是婆媳联系,而正是那个被夹在中心的儿子和老公。这个夹在中心的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。但他却很少想,处理问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳联系,这个人有必要承担起职责来,尽力去和谐这个三角联系。

  “而且,肯定没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝技,你有必要用脑筋和才智去处理这个难题。”我说。

  不健康的形式3:太愚孝,轻妻子

  疏忽被夹在中心的那个男人,而把焦点会集在“婆媳”两个字上,是咱们面临婆媳联系时最常犯的过错。

  其实知道,妻子受了太多冤枉。但由于愚孝的观念,他肯定不敢对爸爸妈妈说一个“不”字。所以,即使潜意识知道本相是爸爸妈妈不妥,但他无法应战爸爸妈妈,并期望妻子也这样做。但妻子从小日子在民主氛围浓厚的家庭,受尽了各样宠爱,天然不会承受他的这套逻辑,这是妻子和他家人之间的对立,他被夹在中心左右为难。所以,他的做法就是,在家人面前,觉得妻子确实不对;但在妻子面前,又觉得家人确实过分。至于他,则是什么都做不了。

  其实,他是连接妻子和家人的枢纽,他也是妻子和家人抢夺的对象,他才是化解这场抵触的底子地点。当他仅仅一味逃避职责,期望做好好先生并尽可能满意两边的要求的时分,这场抵触当然会持续下去。

  你的家庭,你做主

  夫妻联系,才是家中的No.1。

  假如本年懂得这条规则,就会理解,在他的原生家庭,他的爸爸妈妈是最重要的,他们最有发言权,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的爸爸妈妈不该有太多的发言权。不懂得这一点,听任爸爸妈妈在他的新家庭为所欲为,像生孩子、装饰房子等工作,他都遵循爸爸妈妈的旨意,而不是和妻子好好洽谈,这不可能给妻子家的感觉。毕竟,妻子只好完毕这个家。

  要想营建一个健康的家庭系统,有必要将夫妻联系置于家庭中最重要的方位。

  不过,咱们的文化传统确实有这样的倾向:重亲子联系而不重夫妻联系。夫妻联系仅仅完结传宗接代的东西,仅仅给老一辈和后辈效劳的载体。

  可是,不论你多么爱戴爸爸妈妈,你毕竟要脱离他们,去过你自己的日子。不论你多么爱儿女,他们也毕竟要脱离你,去过他们自己的日子。而爱人,才是那个真实陪同你终身的人。

  而且,为了爸爸妈妈的健康,咱们不要太恋爸爸妈妈。为了儿女的健康,爸爸妈妈也不要太恋子女。 当然,这并不是说,咱们要把最多的资源留给爱人。相反,当老人和孩子需求照顾时,咱们有必要要把更多的资源给他们。可是,咱们必定要懂得,爱人才是真实陪同咱们终身的伴侣,才是咱们最重要的心思寄予。

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