孩子需要“被看见”，不是“被赞美”

　　经过不带有评估的沟通，我们在做一件事：描绘经历自身。经历的描绘看上去最简略，但往往也最有力气。关于事物的认知和相互承认，远远比哪怕煞费苦心给出的“赞许”更能表达出注重。

　　1 经常被赞许的孩子更忧虑失败

　　儿童教养的研讨发现，“赞许”孩子并不总是有优点。

　　有研讨者让不同的儿童解数学题。解完一组简略题目后，研讨者给了每人一句反应。对一些孩子赞许他们的智力：“哇，你太聪明了!”而对另一些孩子指出他们的尽力：“你方才很刻苦。”然后，研讨者给孩子们更困难的一组题目。

　　由于聪明而遭到赞许的孩子会更忧虑失败，他们倾向于完结难度较低的使命，遇到困难更难坚持，易烦躁，乃至表现出自负水平的下降——赞许他的天赋，居然会冲击自负。

　　乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想，又很契合我们的经历。

　　虽然赞许让人舒畅，但它仍然是一种评估。它把人捧到极高处之后下一个定论。这个“定论”很可怕。当我们遭到赞许之后，我们常常惧怕自己配不上这种赞许，会为此平添不少压力。出于压力，我们会更情愿重复相同的作业：既然我这样做了就是好的，为什么还要冒险去测验更多的可能呢?

　　更严峻的情况下，我们爽性什么都不做。“你们都夸我文章写得好，但我也不知道是怎么好法?我怕再写下去就会露怯。”我们用抛弃来回应赞许。

　　如果对一个小孩说：“哇，你这幅画太美了!”或许夸一个孩子下棋赢了：“你是小棋王!”他会很开心。但再让他画一幅或下一局，他可能就会踌躇。

　　2 赞许比批判更坏

　　日子中，人们一开口总是不由得评估。用“不评估”的方法讲话，好像不太简略。

　　评估挨近于一种界说性的表达。关于它，你只需承受或许不承受，但很难有更多延展性的评论。如果是现实的沟通，很可能造成冷场：你都现已下定论了，我们还说什么呢?

　　从这个视点讲，赞许乃至比批判更简略终止一个话题。

　　批判好歹还能够辩驳：你说我欠好，我不同意。可是赞许怎么办呢?辩驳也不妥，但承接下去又没有再评论的地步。我们聊得好好的，我俄然来一句：“我觉得我们都很好，很好，很好。”这会让局面的气氛暴冷。要持续聊，只需疏忽这句话。

　　3 学会“不评估的沟通”

　　不评估的沟通方法只注重详细发生了什么，而不是进行笼统的判别、界说以及对人的褒贬。

　　一个不评估的教师，会这样问学生：“你最近常常不做作业，发生了什么呢?”而一个评估性的教师则会说：“你最近怎么老不做作业?”前者是在关怀一桩事情的发展过程，而后者就只是在训诫。

　　后边这种情况下，教师底子不在意理由。他只关怀对学生的定性，而这件事他现已做到了，“承认吧!你就是个差学生。”似乎是这样的潜台词。能够嗅到显着的拒绝气味。如果你是这个孩子，只需垂头认罪就好了，什么都不必多说。

　　经过前一种表达方法，我们则会更挨近事情的本相。或许这个学生遇到了一些麻烦，或许他最近有了一些新的主意，或许他在用这种行为传达某种情绪，或许还有其它的什么可能。

　　当我们选用一种非评估的立场时，就等于为这些信息的流转发明了空间：“说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到猎奇。”你无须辩解，只需求单纯地描绘你的经历就好，这就是我们此时注重的。

　　4 孩子需求的只是“被看见”

　　经过不带有评估的沟通，我们在做一件事：描绘经历自身。经历的描绘看上去最简略，但往往也最有力气。关于事物的认知和相互承认，远远比哪怕煞费苦心给出的“赞许”更能表达出注重。

　　对画画的孩子说：“这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在垂钓吗?哈，你还给他画了帽子!嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白日仍是晚上呢?”

　　——你留意的是详细的过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己干事被看见了。他们会乐于跟你评论，也会更有爱好持续做下去。

       文章来自:太原心理咨询中心

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