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孩子需要“被看见”,不是“被赞美”

来源:太原心理咨询中心      时间:2017-11-12 10:06:31

  经过不带有评估的沟通,我们在做一件事:描绘经历自身。经历的描绘看上去最简略,但往往也最有力气。关于事物的认知和相互承认,远远比哪怕煞费苦心给出的“赞许”更能表达出注重。

孩子需要“被看见”,不是“被赞美”

  1 经常被赞许的孩子更忧虑失败

  儿童教养的研讨发现,“赞许”孩子并不总是有优点。

  有研讨者让不同的儿童解数学题。解完一组简略题目后,研讨者给了每人一句反应。对一些孩子赞许他们的智力:“哇,你太聪明了!”而对另一些孩子指出他们的尽力:“你方才很刻苦。”然后,研讨者给孩子们更困难的一组题目。

  由于聪明而遭到赞许的孩子会更忧虑失败,他们倾向于完结难度较低的使命,遇到困难更难坚持,易烦躁,乃至表现出自负水平的下降——赞许他的天赋,居然会冲击自负。

  乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想,又很契合我们的经历。

  虽然赞许让人舒畅,但它仍然是一种评估。它把人捧到极高处之后下一个定论。这个“定论”很可怕。当我们遭到赞许之后,我们常常惧怕自己配不上这种赞许,会为此平添不少压力。出于压力,我们会更情愿重复相同的作业:既然我这样做了就是好的,为什么还要冒险去测验更多的可能呢?

  更严峻的情况下,我们爽性什么都不做。“你们都夸我文章写得好,但我也不知道是怎么好法?我怕再写下去就会露怯。”我们用抛弃来回应赞许。

  如果对一个小孩说:“哇,你这幅画太美了!”或许夸一个孩子下棋赢了:“你是小棋王!”他会很开心。但再让他画一幅或下一局,他可能就会踌躇。

  2 赞许比批判更坏

  日子中,人们一开口总是不由得评估。用“不评估”的方法讲话,好像不太简略。

  评估挨近于一种界说性的表达。关于它,你只需承受或许不承受,但很难有更多延展性的评论。如果是现实的沟通,很可能造成冷场:你都现已下定论了,我们还说什么呢?

  从这个视点讲,赞许乃至比批判更简略终止一个话题。

  批判好歹还能够辩驳:你说我欠好,我不同意。可是赞许怎么办呢?辩驳也不妥,但承接下去又没有再评论的地步。我们聊得好好的,我俄然来一句:“我觉得我们都很好,很好,很好。”这会让局面的气氛暴冷。要持续聊,只需疏忽这句话。

  3 学会“不评估的沟通”

  不评估的沟通方法只注重详细发生了什么,而不是进行笼统的判别、界说以及对人的褒贬。

  一个不评估的教师,会这样问学生:“你最近常常不做作业,发生了什么呢?”而一个评估性的教师则会说:“你最近怎么老不做作业?”前者是在关怀一桩事情的发展过程,而后者就只是在训诫。

  后边这种情况下,教师底子不在意理由。他只关怀对学生的定性,而这件事他现已做到了,“承认吧!你就是个差学生。”似乎是这样的潜台词。能够嗅到显着的拒绝气味。如果你是这个孩子,只需垂头认罪就好了,什么都不必多说。

  经过前一种表达方法,我们则会更挨近事情的本相。或许这个学生遇到了一些麻烦,或许他最近有了一些新的主意,或许他在用这种行为传达某种情绪,或许还有其它的什么可能。

  当我们选用一种非评估的立场时,就等于为这些信息的流转发明了空间:“说吧,让我看到它,我对你经历的这些事感到猎奇。”你无须辩解,只需求单纯地描绘你的经历就好,这就是我们此时注重的。

  4 孩子需求的只是“被看见”

  经过不带有评估的沟通,我们在做一件事:描绘经历自身。经历的描绘看上去最简略,但往往也最有力气。关于事物的认知和相互承认,远远比哪怕煞费苦心给出的“赞许”更能表达出注重。

  对画画的孩子说:“这是你画的山,这是河水,啊,河水里有一只船,船上这个人是在垂钓吗?哈,你还给他画了帽子!嗯,你在这边画了一个太阳,这边画了一个月亮,那是白日仍是晚上呢?”

  ——你留意的是详细的过程。这些话里没有褒贬,但他们会感到自己干事被看见了。他们会乐于跟你评论,也会更有爱好持续做下去。

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